Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris
....
Si vous en avez, postez les !!
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris
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Si vous en avez, postez les !!
